사형선고 / 레딧 무서운 이야기

 

난 마침내 오늘 사형선고를 받았다.

처형날짜까지 앞으로 정확히 91일.

 

처음엔 난 두려움에 꼼짝도 할수 없었어.

난 '이 곳'에 12년동안 있었어.

내가 말하는 '이 곳'은 평균적인 보건법을 따르는, 법을 준수하는 그런 감옥을 말한게 아니야.

'이 곳'은 작고, 춥고, 질병이 들끓는 독방이야.

 

그들이 이 곳에 날 가둔 이후로 신선한 공기를 마셔보지도, 태양을 보지도, 그리고 내가 사랑하는 사람들의 목소리를 들어보지도 못했어.

내게 주어진 세상이라곤 이 콘크리트 상자뿐이야.

 

오해는 하지마.

난 비록 비참한 존재이지만, 어떻게든 이 끊이지 않는 희망에 여전히 시달리고 있어.

내가 살아남은 이상, 희망이 있을거라고 생각하는 내 자신을 납득안하려해도 안할수가 없었어.

 

뭐 더 이상 문제될건 없지만, 난 결백하다고...

 

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대충 79일쯤 남았어.

난 복도 끝 창문을 보기위해 창살에 얼굴을 꾹 갖다댔어.

집요하게 말야.

아무런 도구나 재료없이 내가 죽어갈 날짜를 세러 노력하는 건 정말 고통스러운 일이야.

잠들고 싶지 않아.

잠이 들면서까지 시간의 흐름을 알아차릴수 없는 위험을 감수하고 싶지 않아.

하지만 잠들고 싶어.

이 생각을 멈출수 있게 말야.

이건 너무 악랄해...

 

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2달 남았어.

난 간수에게 제발 시계를 보게해달라고 부탁하고 빌었어.

그리고 처음으로 내 요구가 승인되었어.

하지만 시간은 동시에 빨라지거나 혹은 느려지면서 곧 나에게 있어서 제일 큰 적이 되었어.

물론 언젠가 그 날이 올거란 사실을 알았었지만, 언제인지는 알수 없었었거든.

알지 못해 고통스러운게 아니었어.

알기에 고통스러운거야.

 

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만약 너에게 살 날이 3주만 남아있다면 뭘 할래?

여행?

잘못되었던걸 바로잡는일?

사랑하는 사람들과 얘기하기?

난 이것들중 아무것도 할수없어.

내가 할수있는 일이라곤 세는것, 그리고 공포에 떠는 일이야.

공격받는건 이젠 흔한일이고, 난 이제 모든 시간들이 무서워.

가족들이 보고싶어...

 

이 감옥 안엔 아무것도 없어.

하지만 적어도 아무것도 없다는걸 내가 알고 있잖아.

이 벽들은 내꺼야.

적어도 익숙하잖아.

하지만 죽음은 정말 철저히 아무것도 알려지지 않았잖아.

지금 내 상황보다 더욱 나쁠 실질적인 확률이 있다는 거야.

그리고 이런 암울한 확률들을 상상해보는것을 빼곤 난 아무것도 할수 있는게 없어.

 

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잘못 생각했었어.

이것보다 끔찍한건 없어.

오늘이 바로 그날이야.

그리고 이 지랄맞은 시계의 초침소리가 시발 존나 커서 날 미치게 만들고 있어.

그래 준비됐다고.

이전 91일이 내 삶에 있어서 가장 끔찍한 나날들이 되었지만.

그치만, 그치만 말야.

난 지금 깨달았어.

아마도 내가 죽음을 환영해야 한다고, 받아들여야 된다고, 내 애정을 가득 담아주어야 한다고.

그리고 내가 되어버린 인간의 모습을, 껍질을 대신하게 두어야 한다고.

난 준비됐어.

즐거워.

난 웃고있어.

 

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사형날짜로부터 네 달이 지났어.

아무도 나한테 오지 않았어.

시간이 좀 걸렸지만, 광기에 휘둘린 김에 콘크리트을 벅벅 긁어서 내 손톱 몇개들을 희생시켰어.

얼마동안 먹지도 않았어.

목에 피가 맺힐정도로 소리를 질렀어.

그리고 내 오줌은 갈색으로 변했어.

하지만 결국 내가 기대하고 있었던 안도를 마침내 느낄수 있었어.

내가 살아만 있다면, 희망이 있을거라고.

 

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오늘 또 다른 연락을 받았다.

처형날짜까지 앞으로 91일.

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진씨, JINSEE